2014年。
时间就是这样的东西,快乐的时候会飞速流逝,难过的时候便缓慢蠕动。
新年以后,距开学的日子就更近了一步。
在长安的逼迫下,我与他一起补作业。无奈我什么也不会,只好他写好以后我拿去抄。
“你这什么都不会怎么行?”他说。
“那不是也活这么大?”我理直气壮。
“你要升高中?”他抬起眼看我。
“随意。”
“我要升,市里高中我不考虑,县里就这一个高中,我必须要上去的。”
“你一定可以。”我这样说。
“我当然知道。”他一脸不屑。
“那你想表达什么?”我有点不耐烦。
“希望你也能考上。”他这样说。
我先是一怔,然后嘴角微微上扬了一下。我说:“我怕是不行呢。好孩子,你努力就好。”
他看了我一会,欲言又止。
我低下头,装作没被干扰,继续抄作业。
“志不在此。”我说。
“在哪?做一个平凡的妇人,养儿育女?”
“你的语气怎么还变了,那么认真干嘛,我以后怎样跟你也没关系吧。”
我觉得我们就要吵起来了,就因为这点小事。我内心真的觉得没必要的。
他或许也觉得匪夷所思吧,沉默不语。
我不知道他下一句会说什么,但我心里已经有了无数个答案。比如,“我们不是男女朋友吗?”或者我可以接受“我们是好朋友呀!”又或者他可以质问我“怎么能没关系呢?你这是在说什么话?”
他沉默到的时候,我真的在等任何一句。
只是他说:“是啊。”
我的笔顿了一下,我说:“对啊。”
只有我自己知道我的声音在轻轻颤抖,带着不可思议的不自信。
其实我在说:也是,你说的对。我们非亲非故,你也从来没说过任何话证明什么,一切也都不算数。好了,好了,我都懂。
那个时候还不知道,但凡能用语言证明的东西都靠不住,所以年轻的时候,生怕自己错过什么,才会渴望甜言蜜语的假象安全感。
少年不知我心,我亦不知少年心。
在开学之前,长安会明明暗暗告诉我要好好学习;后来开学了,长安不会再这样跟我说。
我却开始按时上学放学,尽管不听课。
他对我说:“挺好。”
“好个屁。”我一如既往的凶巴巴。
上课要一直坐着,这是件苦差。
于是我决定发挥我的艺术细胞,涂涂写写。
我的画大都扭扭曲曲,人不像人,物不想物,每当我仔细端详,都能心满意足的看出大师的风范。
我的日记偏流水账,比喻用的乱七八糟、奇奇怪怪,但人物都是生活中的美丽。
我写,长安是一棵树,这棵树生得美丽,大家都知道他叫什么名字,却只有我不知道。我写我是另外一棵树,这棵树生得跋扈,大家都不知道我叫什么名字,因为我都不知道我叫什么名字。
我写,长安是我目前见到的最好的人。他让我能吃饱饭。能把我的胃放在心上的好孩子以后会有出息。
我写,现在长安在认真学习,认真听课。他像一只安安静静的小鹌鹑。乖到我想一把掐死他。现在阳光从窗子那边晃进来了,照着他,小鹌鹑一定很热。影子里还能看到他的睫毛和下巴的轮廓。
我写,长安,长安。
如果刚好写到中午放学的时候,我们一起去吃难吃的食堂,回到教室睡一个午觉。然后如果刚好写到晚上放学,我们就一起走完放学这段路,他回他家,我回我家,我们互相以愉快的语气说再见,转过身背对着走的时候,我们都会回头再看对方一眼,直到我说“赶紧滚吧”,他说“那你干嘛回头”。
那时候还觉得一切都理所当然着,我们在体会着最初的自由向的慢吞吞的所谓初恋。这样使我们既可以是两条平行线,也可以变成相交线,一切在现在的我眼里不合理的东西,当时都合理。
如果没有任何干扰,我们怕是不会有什么情节是能对得起大多数青春提到的“热烈”或者“疯狂”两个我虽然喜欢却没办法做到的词。
这样看,竟然要感谢那些人们,改变了我人生的轨迹。
是从那句“赵良,现在在开班会,你在写什么?”开始。
我的人生轨道一直在往正路偏转,直到现在也没有结束。
人们会谈很多“如果”,我猜想大多数都是因为后悔。
“如果不曾遇见该有多好。”
我会这样想。
在某个夜晚。