今天的更新还是笑话？解释还是我没有时间更新了，说的那话在明天统一还给大家吧…食言而肥呀，如果这话是真的，我想世界上没有比我胖的人了…苦笑中…
第一篇
1、，织女紧紧的搂牛郎的怀里轻轻的说：“死个郎，着一年我在另一边怎么都看不到你呢，是不是私会嫦娥去了。”牛郎委屈道：“不是我不想啊，她天天抱着兔子，那兔子一看就咱家的牛就跑了。嫦娥也跟着跑啦。
2、七夕一夜，织女亲吻着牛郎撒娇道：“老公这么一年你有几天在想我啊。”牛郎想了想道：“300天！”织女瞪大眼睛问为什么只有300天。牛郎委屈道：一天刷牛毛，一天挤牛nǎi，一天干家务，一天帮孩子复习功课。”织女生气的问还有一天呢？牛郎：“还有一天拥抱着你，向你倾诉一年的辛酸啊！”织女躺在会心的笑了。
3、七夕之夜织女见了牛郎就抱怨，你瞧瞧地上的人个个都宝马奔驰了，你还让我坐你的破牛车。牛郎：“老婆宝马再快终为废铁，奔驰在贵终为尘土。而你我相互依偎穿越时空却一段爱情变为永恒。我们爱是幸福呢。”
4、七夕之夜，牛郎接过织女马上让喜鹊飞走，对得意的对织女道：“老婆这有牛有车你就别回去了嘿嘿。”织女登着眼睛道：“你这里连房子都没有让我天天和你睡车上啊……”牛郎委屈的唱到：“男人就是累，男人就是累……”
5、七夕之夜，牛郎哭着脸说：“凡间的人都羡慕们让你一年只能见一次老婆试试，而且每次都在不停的抱怨不公平啊。”织女安慰道：“谁让你上辈子做了坏事啊，而且还花心。”“我花心？那唐僧和七仙女同居算什么！”
6、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不辞职的母亲，生了孩子都不给喂nǎi。织女委屈道：“可怜了我的孩子。”牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”
预祝各位青年男女七夕快乐，生活和谐爱情甜蜜……
第二篇
回到过去，往事已逝。
几年前的自己，犹如一孩童，迷失在玩耍的世界中，心是一片纯洁。可你却不一样，早早就飞出童真，成为一美丽少女，一位情窦初开的少女。那时我的天真深深的伤害到你，可自己却未察觉，依然如常ri，打打闹闹。那几年年中，你就在快乐与痛苦中生活。最可恨之处，我还与你谈论其他女孩，可你却看似毫不在乎，此时此刻我才了解你当时的心。
几年年来，我的变化无常折磨着你，也许你痛恨我，我也该为我的无知与厌恶之处赎罪，默默承受你的惩罚。可你却依然如初，甚至加倍关心我，罪恶感折磨着我，如何向你赎罪！
几年年后，当我从别人处听说你已经远远离开我了，已经属于别人的时候，脑海中一片空白，心如刀绞。慢慢从伤心中回到现实，想想过去，自己实在是罄竹难书。你的身影慢慢离我而去，拉长的背影在黑暗中逝去，我明白了，要失去的时候才明白拥有的最美，愿你幸福度过七夕，幸福的度过每一天，幸福度过此生！
待到今ri，我了解到什么是思念的痛苦，什么是痛苦的折磨！希望将来对你的好能赎罪于往ri的过错。今ri，发现感情并不是没有，而是在内心深处。我的赎罪，望你不要拒绝。对不起！！！
七夕时至，我只能对苍天大叫一声：“对不起，我爱你”，
流星雨来了，我只能带着秋泪成河的思念，所有的愿望给了你，愿你们双飞在爱的国度中。
七夕快乐！\
第三篇
有一则笑话是这样的，话说蜜蜂和蜗牛都在追求蝴蝶，最后蝴蝶选择了谁呢？大多数人都会说是蜜蜂，因为蜜蜂能和蝴蝶比翼双飞，而最终结果蝴蝶选择了蜗牛。蜜蜂哥百思不得其解，就去询问蝴蝶：“我哪里比不上他？”蝴蝶回答道：“因为蜗牛哥最起码有栋房子，至少我不用到处流浪，而跟你在一起，还得住集体宿舍”。
虽然只是一则笑话，却呈现了当今社会现实生活。生活有时觉得是一种无奈，曾几何时，蜜蜂哥或许抱怨父母为什么没跟自己留套房子；或许抱怨时代进步太快生不逢时；或许抱怨蝴蝶太现实太残酷；或许......
太多的或许，太多的抱怨，太多的感慨，也许这就是所谓的生活吧。
诚然，客观来讲，蝴蝶的选择并没有错，她选择了自己所需要的生活。每一个女人都希望有一份归属感，一份安居乐业的生活。蜜蜂哥能给吗？至少目前不会。曾经的山盟海誓，曾经的花前月下，也许在婚姻面前变得微不足道。
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。也许只有这句给能够安慰受伤的蜜蜂哥，不知道处在纠结中的蜜蜂哥醒悟没有？
生活中像蜜蜂哥这样处境的人比比皆是，只想说，男人要拿得起放得下。生活纵然硝烟弥漫，生活纵然冷酷无情，真正的男人，是不会被屈服的。
谨以此文，献给追寻幸福的人们，同时也祝愿蜗牛和蝴蝶的婚姻幸福！
第四篇
一个人的时候，我时常仰天长叹。我质问苍天，为什么要把我整的这么帅？-
看到这里，你一定会说我虚伪，不错，我是虚伪。-
因为曾经有一个女孩就这样说过我，另我终生难忘。犹记得那是一个秋天的下午，夕阳西下，染红了天边的云彩，树叶在空中飞舞。我徘徊在街边，低着头思考着我的人生。这时，一个女孩微笑着跑了过来，我抬起头来，看到了她微笑的脸，当时我的心跳就静止了。事后我常常会想，为什么世间会有如此美丽的女孩，和她相比，电视里那些所谓的明星就都成了一沱沱大便。她的笑，让人如沐风。她的笑，另天边的彩霞失去sè彩。回眸一笑白媚生，六宫粉黛无颜sè，仿佛就是为她所写。（额，好像有点吹大了）她跑过来，红着脸小声的对我说：你真帅。出于礼貌，我谦虚的说，我不帅。只见她的眼圈立刻就红了，带着哭声对我大声说到：你虚伪。说完这句她就哭着跑了，我当时楞在了原地，等我清醒过来，她已经跑远了。我后悔，后悔不该说假话来伤害她。萧瑟的秋风不断的吹着，却吹不尽我心中的悔意…-
由于本人实在太帅了，每次出行，都会被一群群mm围追，从而造成交通拥挤，车祸不断，以致于我市里的个大医院里人满为患。为此，他们还给我颁发了个奖项，叫“最佳贡献奖”。这引起了gov－er的高度注意，他们决定给我配发私人保镖和防蛋车，他们以为这样就可以了，但没想到的是，我的帅哥光芒岂是一辆车就能遮挡的住的，每次出去，都会被很多女xing给找出来，以至于每次出行，保镖都会被众多女xing踩踏致死，所以每次出行我都会换一批保镖。在那些ri子里，充斥在各大媒体报道头条的新闻都会是“山西朔州市发生集体踩踏事件，死伤无数”“山西朔州市发生集体车祸事件，死伤无数”。由于本人的作用，全国各地的单身女xing全都奔我们这里来了，都哭着喊着的要嫁给我，还有很多就直接在这安了家，这直接导致了房价的持续增高。但我根本就没考虑过这方面，因为我还有更加重要，更加有意义的事情要做，用一句湿来概括就是“两眼不看窗外女，一心只玩qq空间”。中?央gov－er看到了事情的发展已经到了不可遏制的地步，马上下达了死命令，督促地方go-ver在短期内马上给我找老婆，此命令为国家一级机密文件，因为一旦泄露，无数女xing便会因为我而自杀。但给我找老婆也是很难的，一般的又配不上我，于是中?央gov－er偷偷的给各省市下达命令，联合组织选美活动，争取在最短的时间里，选出中国最漂亮的女xing。（你现在明白为什么选美活动那么多了吧）-
但是本人是那种容易屈服的人吗！“安能催眉折腰事权贵，天使哥不得开心颜！”我对他们说：你们不用白费心机了，我是不会听你们安排的！他们对我实施了一系列的计谋，但本人凭着顽强的毅力坚挺了下来，到最后终于无计可施。想杀我吧，但没法给广大女xing一个交代，不杀我吧，又怕我危害社会，于是他们想了一个恶毒的计划，决定把我送到ri国，去扰乱他们的社会秩序，来削弱他们的国力。没办法，谁让人家是大哥呢。我亲爱的qq空间友友们，我马上就要到ri国去受苦了，我再也玩不了qq空间了，我会想念这一切的，另外奉劝你们一句，在中国，任何事都不要做的太突出了，否则就不是跨省的事了，弄不好就像我一样，直接驱逐出境，另外对热爱我的广大女xing我要说一句：悄悄的天使哥被驱逐了，正如天使哥悄悄的来，摸一摸口袋，一分钱也没带。-
最后奉劝一句：不要迷恋哥，哥只是玩空间的！-
也许你看着不好笑，但我确实是想了好几天，昨天写了一晚上才写出来的，还要冒着被老板抓住的危险，但您回复只需十秒...
第五篇：看校花的老师
那是高二上学期第一节历史课，听说是来了一个新的老师来教我们班，还是大学刚毕业的，害的我们老期待的！
上课打铃了好久，那个老师才在我们40多双望穿秋水的眼光下笔直在站在门口大声喊了一声“报告！”
笑翻了一班人，老师不好意思的挠挠头说：“不好意思，习惯了！”
不说这句还好，说完又被笑了一翻，意思就是素老师读书也经常迟到哦！
学校的校花在我们班，上课的时候明显老师的眼光老是往他那飘，很明显的哦，几乎都定在那了！
校花的男朋友实在看不下去了，他拿了一张纸巾上递给老师，老师很惊讶地望着他，
接过纸巾超感动地说“这个同学你叫什么名字，真细心，知道老师的眼睛被粉笔灰进了眼睛！”
说完就要往眼睛上擦去，校花的男友很冷的说：“老师，好像您擦错地方了吧，您应该擦掉你嘴里流出来那种学名叫唾液的东西！”又笑翻了我们！
老师那个尴尬啊。估计都不想上课了，这课也没办法上了，还剩下半节课，老师决定玩一下互动游戏。
一个男生说玩脑筋急转弯吧，一帮人鼓掌说好。我们知道老师要被校花男朋友整定了，那些起来响应的人都他们一起玩的兄弟！
老师看这么人多支持，就算知道有诈想反对也无能为力，只好勉强答应，
一个男生首先站起来问“老师，请问什么时候一个人有六条腿？”
老师很茫然的摇头。那个男生就说：“就是一个男人坐在四个脚的凳子上看美女啊！”
另一个接着站起来说：“老师，什么时候两个人有八条腿，四脚朝天，四脚朝地？
“老师还是摇头，那男的说：“两个人抬着一头猪的时候就有了啊！”
再一个男生站起来问：“老师，请问什么时候三个人有14条腿，10脚朝地，四脚朝天？”
我估计老师要崩溃了，已经没反应了！那男生自己回答说“就是那两个抬猪的从做在凳子上的那人身边走过啊！”
我们整个班的人笑声要把房顶掀翻了，老师夹起课本就走，说“剩下的时间大家自习！”
唉，又一个历史老师被气走了，不知道他会不会去找校长把自己变成是我们班的历史！
第六篇
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一ri，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一ri在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面sè铁青，随后我被罚干重活。
第七篇
苏21岁随父携弟至成都拜别张方平，张曰：“皆天才，长者明敏尤可爱，然少者持重，成就或过之。”-
或者辙之官位超过轼，只因偏爱，吾向来只看到前一句，即使轼被某友鄙，然吾爱轼之心犹此友情衷辛幼安，磐石不移，故作文戏谑。-
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1（郭祥正家醉画竹石壁上，郭作诗为谢，且遗二古铜剑）
平生好诗仍好画，书墙涴壁长遭骂。
不嗔不骂喜有余，世间谁复如君者。
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某ri，东坡到郭祥正家中做客，醉而画竹石于墙壁上，郭不骂反喜，由有下面的对话。-
苏：你好奇怪，我在你墙上涂鸦，你不怒不骂，还高兴得很，世间有你这样的人吗？你知不知道我以前这样干常常被人骂。-
郭：知道。听人jing告过你捣乱。-
苏：那你怎么不制止呢？-
郭：如果你现在的画卖得出去，我就以二手房价钱的两倍把房子卖出去，卖不出去就等你百年后喊我儿子卖，当成抽象派。-
……