我爸阴9月0日车祸离世……
我现在喝了酒，我写不出东西了……
我每晚睡觉前总会想起我爸不在时的情景……我现在哭的不成样子。
我不知道该怎么。
我一个人关在房间中。
我家就剩我和我爸还有离婚的姐姐带个孩子一起生活了……
我感觉我孤苦伶仃，家都不成个家了。
我活着还有什么意义，我爸死了，赔再多的钱有什么意义。
一家人再吵再闹，再生气，也总比少了一个人强的太多太多。
少了一个人，家都不成个家了。我活着还什么意义。
但我家里剩下唯一的男人了，我不坚强，我不照顾我妈我姐，我怎么办？
我爸走了，他突然走了，一句话都没留下，他最放心不下的事，肯定只有三件事。
一件事，是放心不下我妈。
一件事，是放心不下我没有结婚，我没有添孙娃，没有成家立业，没有继承烟火。
一件事，是放心不下我离婚了的姐，放心不下我姐还带着一个男孩一个人过日子……
我爸不在了，人不在了……
他喝酒骑摩托，撞着人家停在弯道路边的货车。
主次责任。
我爸喝酒，无证驾驶，酒驶。
他主要责任，人家违章停在路边的货车是次要责任。
最后保险公司赔了万8千块钱。
人家我爸在的时候，先拿了4万5千块钱丧葬费。最后保险划责，交警大队划责，我姐去找人家理论争吵。
最后，人家车主和司机只赔了1万5千块钱。最后我爸只值了0万8千块钱的样子……
我爸赡养我奶的钱，我爸照顾我妈的钱，我爸照顾我的钱……
只值0万8千块钱……
我能什么？
多少钱，都换不回一个完整的家。
哪怕是要饭，哪怕是再穷再苦再累，都比不上一个完整的家……
我上学，只上到高一上完，然后就去当兵了。
我时候，所有的亲戚长辈家人们都，我聪明，但就不懂事，不会好好学习。
我现在走到现在码字写这条路，不管是周围的亲友同学朋友，还是长辈们，都没想到，包括我自己。
但是，我现在一事无成。
我没结婚，我没有孩子。我爸走的时候，我没成家立业，我没有继承香火，一事无成，我没结婚。
我这辈子，不埋怨我父母没有给我提供好的条件生活，也从来没有埋怨过他们没文化或是对我的教育不好。
我只埋怨我爸走的时候，一句话都没有交待，一句话都没有……
我只后悔，我让他走的都不安心。
我只后悔，我只有一次，那是三四年前，我回老家，我在朋友家喝多酒了，在我们已经荒芜的渔塘前拉着我爸醉话。
我对我爸，我，我不是整天见了你不上几句话就恼啊，生气啊，焦虑啊之类的，我是见了你，我有愧，有虑，有担心。
我怕等我在社会上立稳脚了，你和我妈老了，你们万一不在了，你让我有再多的钱，你让我再有本事，我孝敬谁去？
羊羔知跪乳，乌鸦三十日知反哺……
娃儿们，都已经快二三十岁的人了……什么事不懂？什么道理不懂？
娃儿们，只是害怕，只是愧疚……
万一等哪一天，我站稳脚了，我有本事了，你要是不在了，或是你有病了，你让娃儿们有再多的钱，有再多的本事，孝敬谁去？
我爸那天没喝酒，他对我……
他，人谁没个死的时候……
人谁没个老的时候？
我喝醉了，我哭了，我毫无顾忌，着自己对他的心里话……
他就站在那，和我唠叨着。
我看着他，他背有驼了。
头发，不知什么时候，苍白了。
人，不像我时候，骑着车子，载着我。
的时候，让我骑在他脖子上，领着我到处玩，给我捉鸟，给我逮鱼，给我扎笼子逮蛐蛐……
家里的渔塘早就荒芜了……
渔塘里边，长满了草，种着稀稀疏疏的杨树……
我们就站在破破烂烂，早已废弃了的石棉瓦红砖砌的房子前，站在荒芜的渔塘边上……
我哭着，着醉话，对着清醒了的父亲，着醉话。
我哭，他笑……
我伤心，他豁达。
最少四五年前的事情。
可一恍眼，我爸就不在了……
我不知道，看我书的读者里边，有多少人，有过这样的体会……
或许你们没有体会过这样的心情亲情感受，或许你们没有过这样人生经……
我写的书，虽然不怎么样。
但我一直认为，开卷有益。
不管是网文也好，还是现实的文章也好。
最起码，看一些，或是阅读文物，人，总归是有一些收获的。
我，写网文，挣钱是一方面，但我想的是，我哪怕是写这些网络，哪怕不是正统文学，哪怕是再怎样的垃圾快餐化……
但我都要让所有看过我书的人，从我的文字里边多多少少，收获一些人生阅感悟……
所以，我这本，叫好不叫座。
但，男人，对就是对，错就是错。成功，就是成功。失败就是失败。
我这本书，虽然成绩不怎样，但我走偏了，我没这个能力能耐挣到钱，没本事让很多人承认叫好，我认。
我能力不够，水平不够，我承认！
但我想要表达，想要的是。
人活一世，珍惜当下，珍惜身边的人和感情。
不管是亲爱，友情，或是爱情。
都要珍惜。
因为不定哪一个不经意的瞬间，身边的人，身边的感情，不在就不在了……
我今天喝多酒了，哭着打下这些文字，出这些话。
不是为了搏取同情，也不是为了打什么苦情牌。
我只是心里难受，我只是不知如何向你们表达明我的一些无法正常更新的原因感情……
一方面是我这本书没有挣什么钱，一方面是我家庭突然出了变故。(未完待续。。)